ユーノさんの『なにを食べれば良いの？』1日のイースマ☆ノート

中東にしたんだね。
ペトラ遺跡って最近聞いたことあると思ったら去年鉄砲水でNewsになってたところだ・・
渡航禁止のところへの一般客のツアーはないだろうし

疲れは旅行先の変更や手続きか～なるほど　自分もそんな機会があったら楽しむため神経注ぎそう

自分は独身って事もあるけどもともと生に関して無頓着、猫を飼ってた時は猫を置いて旅立つわけには行かないと思ってた程度
事故にあうかもしれないし大病があるかもしれないいつでもいいや～みたいに思ってたところ母にその辺の考えを以前話したら
(この世に生を受けた時点で誰でもしに向かってよーいドン、それをいかに走り抜けるかみたいな感じ)
母より先に旅立つ親不孝はしないようにしようと思ってる程度(苦笑)

旅行に行きたいと思ってた頃は地球や人間のいとなみが知りたく野心あふれてた時の方が思いは強かったかな

ご主人はまだユーちゃんの思う境地になってないのかもしれないし、現在お母様の心配もあるだろうし

イースター島は残念だったけど文化と歴史を感じるところよい選択だと思う☆鉄砲水に気をつけてください。

＞hannaちゃん♪

そそ、鉄砲水。気をつけます☆
夫も気にしてたけど、大手旅行会社のツアーなので、まぁそこそこ安全には
気を配ってくれていると思います。

私は義母を見てると、「親より先にはダメ」とも段々思えなくなってきてるの（←
だって長生きなんだもん（笑
私はやはり、子供が成人するまでは責任がある、と思ってたのが大きい。
元々結婚したのも子どもが欲しかったからだし。
子育て後の生は「おまけ」みたいな意識です。
でも今いる猫は自分が最期まで看取るつもりよ。そして新しい猫はもう飼わないと決めてます。

夫は義母の世話があるから今回は無理というのは決まってたの。
腰のことがある前から、義母が生きているうちは長期旅行は無理だと言われてた。
だから私は昨年ドイツに一人で行ったの。
私が夫を待っていたら、義母の死を願ってしまう。それはダメだから
義母がどうでも自分は自分のしたいことをできる方向へ持っていったの。
今回は息子が付き合ってくれる（というか息子の卒業に合わせて計画した）ので
まぁ良かったです。道中喧嘩しないようにしないと（←

いつもありがとね♪

母より先に～(略)と思う前、話した事は臓器提供希望や散骨にして欲しいとか色々話したの
母は何かがかけたら死後も苦しむと思ってて臓器提供×、お墓に入らないと死後も迷い成仏できないと思い込んでる(古い人間だから)
その時の母のしずんだ顔をみたらこたえてあげたいと思ったんだよね。
以降、臓器提供意思表示カードも無記名になった(笑)

母をみると孫(子孫)への思いも強いふうに感じ、これはたぶん本能のようなものかなと受け止めてる。

父方の祖母が他界した時、丁度両親は仕事の関係でやむなく海外出張中
祖母の危篤を受けて欧州からのとんぼ返り
その時は家政婦さんはいるし母方の祖母も実家に滞在、万全を期してたつもりだったみたいだけど・・
この海外旅出張は不本意なモノだと渡航前から父から聞いてたし、自分は自分でしめたと思って何日間か～みたいに寮を無断外泊中ｗ

ご主人がご高齢のお母様をおいて長期実家をあける事は出来ないと思ってたのはうすうす感じでた。

お義母様が脊椎の圧迫骨折中でまだ安定期ではないのになぜ今？と批判的にも思ってたけど
「夫を待っていたら」のくだりでそこの思いは理解できた。
せっかく受けた生、選択はいろいろあってそれぞれ大切にしたいよね。

＞hannaちゃん♪

ああ、なるほど～・・・。まず、そういう話を元気なうちにしておくのは良いことだね☆

ただ、臓器提供NGは良いけど、お墓のことだけは弟さんご夫婦とよく相談し
最終的には弟さんご夫婦の意思を尊重するつもりでいた方が良いと思う。
お墓ってのは納骨してからが本番で、お墓のお守りは案外面倒だし、1代では終わらない。
今は永代供養込みのお墓や、すでにあるお墓の墓仕舞いをしてくれるところもあるし
弟さんご夫婦はおそらくお母様の意思と同時にそういうことも考慮しつつ結論を出すと思います。

うちなど、実母は私に「死ぬときは家で」ってしょっちゅう話すけど
私は適当～に聞き流してます。それは兄が決めることで、自分の出る幕じゃないと思うから。
ちなみに兄のところも姪二人で、しかもそれぞれ女児一人づつしかいないのね。
実父と兄嫁の入ってるお墓は実母と兄夫婦が建てたものだけど、将来の墓守は誰がするのか・・・
私はノータッチのつもりでいます。墓仕舞いは兄か姪の代にやれば良いと思ってるの。

「『夫を待っていたら』のくだりでそこの思いは理解できた」←うん。ありがと☆

まぁ義母はまだ不自由だけど、薄皮を剥がすように良くはなってるようなのね。
頭もしっかりしてるし、この調子でまだ数年生きるかもしれない。
そう考えたら、こういうふうにするしかないかな～、と。
息子が学生でいるのもこの春が最後。今しかないのはこっちも同じだから。

親より先立つ不幸はと思った時、弟も一緒にいて私のもとの意見に反対お墓の件も結婚しないんだったら○○家の墓に入ってもらわねばと
ただもともと海にでも散骨という考えは持ってるので気が変わってもいいし無縁仏になってもいいと思ってる。
お墓の管理も大変だよね。

実家に帰省した時など仏壇やお墓への思いは祖母が大切に守ってきた思いを自身が存命のうちは守りたいと思ってる程度
家を継いだところへ嫁に来た母も祖母の意志をついで守ってるけど自らがっていうともっと現実主義でもめごとが起きないようご自由にって感じ(笑)
もしお墓に入る事を拒否られてもそっか～程度にしか思わないと思う←重要視してない＆今までも似通うような精神的な事態でも直ぐ身を引く方なんで
ご心配ありがとう。おそらく弟とはあえてそんな話はしないだろうと思ってる。
しんだら何も残らないんで思いは何もない、今なにかあって突然私が旅立ってしまったら弟が世間的には後始末しなきゃいけない第一候補になってるので迷惑かけないようにしなきゃと思ってるかな
実家は直系重視で嫁にいったら関係なしみたいな感じ

追加コメントは改めて自分の日記にしよようか迷ったんだけど
相変わらず例をあげつつ(汗)ご主人の考えとユーちゃんの思いを理解したかった事を伝えたかったのでこちらにコメント失礼しました。

お義母様少しずつだけどよくなってきてるんだね。よかった～
ユーちゃんの行動は心があっての選択であって納得できる生き方をしてよいのだと思う。

＞hannaちゃん♪

再コメありがとう。
で、ちょっと「？」てなったんだけど、お母様は自分がお墓に入りたいと言った、という
話ではなくて、hannaちゃんが死後どうするかとなった時にお墓に入って欲しいと言った
ということ？
（なんかこの話以前にも伺った覚えがあるけど記憶が・・・ごめん　汗）

でまぁ、そういう話なら問題ないかと。
確かに、親に自分の墓の心配をさせるのは親不孝ではあると思うけど。
私誤解してて、hannaちゃんが、お母様の死後の世話までちゃんとしたい、という話かと思ったの。
なので、お母様の死後のことは弟さんご夫婦の意思を尊重してね、と書いた。
ああ、段々わかってきたわ。話を複雑にしてゴメンなさい・・・orz。

このあたりは完全に、嫁いだ私と独身のhannaちゃんとの立場の違いが出たわね。
私は自分の死後のことはこれっぽっちも念頭になかったの。
私には一応子どもがいるから、子らが勝手にどうにかするでしょと思ってる。
（そもそも私の家系より夫の家系の方が長生きなので、私の方が夫より先に逝くような予感が）
なのでお墓の心配というと、自分の親や婚家の墓のことしか思い浮かばなかったのよ。

hannaちゃんの場合は弟さんが、私にとっての子のような立場なので、それで良いと思うよ。
自分の死後のことは残った人に一任する、で良いと思う。私もそのつもり。

再コメ気にしないでね。私の方が誤解していたのがわかったし。申し訳なかったと思っています。

うん、義母少しづつ良くなってるの（笑
大正生まれはマジで生命力強い☆　それ見ても、私の方が先に逝きそう・・・と思ってます（笑

先立つ不幸を避けたいと両親の海外出張のお話は別の流れでお話ししたかも
先立つ不幸を避けたいと思う事柄から派生した母の意見を申したのははじめてかも
ユーちゃんにお孫さんが出来たらまた考えが変わるかも～と母の意志をも書いたのが誤解を生じさせた模様

弟に相談する意思はなかったので更にコメントしたけど食い違いがあったんだね。
日本の家督の風習や習慣をねじまげる性格の人間と誤解されずに済んでよかった。

＞hannaちゃん♪

臓器提供の話も、以前に伺ったような気が・・・。勘違いかもだけど。

で、2回目のコメントの最初の4行を、私完全に誤読してたのよ。
hannaちゃんとお母様が臓器提供や散骨の話題を話していた時に、お母様が
自分は臓器提供したくないし、散骨されたくない（お墓に入りたい）、と
hannaちゃんに話した、というふうに読んじゃったの。
で、hannaちゃんはそのお母様の意思をかなえてあげたい、と。
なので4行目でhannaちゃんが「無記名になった(笑) 」と、急に自分の話を始めたのが
違和感あったんだけど、hannaちゃんはお母様に合わせるつもり、ということかと解釈。

うん、私が読み違えていたの。ごめんなさい。
私達の親の年代での臓器提供なんて元から難しい（使える臓器は少なそう）のに
心配性なお母様なんだな～と思ってた。すごい誤解だった（汗

でも解けて良かったです・・・。

「日本の家督の風習や習慣をねじまげる性格の人間と誤解されずに済んでよかった」
「ねじ曲げる」とは思わなかった（お母様思いなんだと思ってた）けど
なんにせよ、読み違えたのは私なので申し訳なかったと思います。

私、お母様の気持ちもわかるような気がします。
うちの子も結婚するかどうかわからないから。やっぱ心配なのよね・・・。
でも本人の人生なので口出しはできないし、本人精一杯がんばってるのもわかる。
そういう親心だと思います。
せめて先立つ不孝は避けたい、というhannaちゃんの気持ちもわかったよ。